|
|
|
Народная мудрость гласит, что время лечит. Современная психология уточняет – время дарит новые впечатления, а остроту переживаний отодвигает в глубины памяти. Те, кто потерял близкого человека, привыкают жить в разлуке с усопшим, и это становится нормой. Это происходит неизбежно, но важно помнить, что если не уделять особого внимания созданию новой привычки и новой нормы, вместо психического здоровья можно получить от «лечения со временем» хроническое психическое заболевание.
Успех «лечения временем», по мнению специалистов, зависит от двух вещей. Во-первых, о том, как человек, потерявший близкого человека, избавился от боли утраты. И то, и другое — очень сложные вопросы, которые нельзя оставлять на волю случая. Многие люди, несмотря на то, что с момента разлуки прошло много времени, так и не смогли избавиться от боли утраты именно потому, что не справились с этими моментами. В среднем восстановление после серьезной потери занимает у психически здорового человека от одного до трех лет.
Работа с переживаниями
По мнению психологов, в первый год после потери желательно пережить все переживания, которые повлекла за собой потеря. Медленно, в комфортном темпе и ритме, с перерывами. Не стыдитесь того, что это за опыт. Жить означает позволять себе чувствовать то, что вы чувствуете, ничего с этим не делая, и позволять этому чувству проявляться удобным и безопасным для вас и окружающих вас образом. Столько, сколько нужно, чтобы изменилось состояние и от чувства осталась память о нем, а не яркая боль. Невозможно заранее точно сказать, что это за чувства. Конечно, есть известная концепция «стадий принятия горя», но иногда у скорбящего не возникает какого-то чувства из «обязательной стадии». Или, что чаще, возникают какие-то другие чувства, вообще не описываемые в понятии «стадии», потому что они не свойственны большинству. Но для отдельного человека они не могут быть менее важными, чем описанные.
Почему минимальный срок один год? Потому что у нашего сознания есть своя скорость работы, своя последовательность. Переживания с точки зрения временной дистанции от события различаются по глубине, проживаются слоями. Выплакать сразу все слезы, ни слез, ни сил не хватит. Осознание себя и мира после потери тоже приходит не сразу, а постепенно. Что-то схватывается, возникают какие-то вопросы или приходят ответы, а с ними новые вопросы — и все в определенном ритме и порядке. Более острые и яркие переживания сменяются более глубокими, но часто не менее сильными. И их тоже надо прожить.
В связи с этим можно рассмотреть пару примеров неманифестных переживаний (манифестные уже хорошо известны из мировой литературы по теме смерти).
|
|
|
Пример первый – скука
Даже если перед уходом любимый человек сделал что-то отвратительное, причинил боль, хорошие воспоминания все равно будут связаны с некоторыми моментами жизни с ним. А если отношения были хорошими – тем более. В связи с этим неизбежно, что однажды возникает ощущение, что нет ни боли, ни печали, а скука без человека. Что с этим делать, если ясно, что чувство как минимум безответное, а чаще (в случае смерти близкого человека) вообще безнадежное? Многие пытаются терпеть. Сдержаться. Игнорируйте тихий тихий голос, чтобы жаждать прекрасного духовного общения с этим человеком. Объясните себе, что скучать неразумно, да и вообще есть много других дел. Можно расслабиться, да. Но тогда «скука» войдет в подсознание и дополнит ощущение душевной тяжести от жизни. На этот счет психологи говорят обратное: можно скучать! Это намного честнее, чем пытаться забыть. И это чувство, если пережить его заново, позволяет показать самому себе ощущение, что вы соскучились по любимому человеку, ослабевает, успокаивается и, наконец, превращается в чувство легкой грусти, жить в которой в какой-то степени даже приятно.
Пример второй – утрата любви
Если был какой-то обмен теплом с любимым человеком, если вы любили его, а он любил вас, то его уход — страшный удар. Ведь с его смертью исчез источник, из которого вы получали любовь. Понятно, что источник не мог быть единственным, а любовь иногда очень своеобразна. Но потеря источника любви — это тоже переживание. Чаще всего оно переживается как пустота и болезненное одиночество. Углубление в опыт пустоты и одиночества — это не тот путь, который может привести к успеху, потому что это последствия, а не основы. Но что делать? Психологи в этой ситуации советуют обратиться к опыту поведения детей раннего возраста. Что делают маленькие дети, когда кто-то любил их и вдруг перестал? Они расстроены. Вот что нужно, говорят специалисты, пережить горе от того, что тебя больше не любят, пожалеть себя, посочувствовать себе. И только как следует поскорбев и посочувствовав, можно начинать думать о том, как восполнить недостаток любви со стороны покойного. Конечно, можно попробовать заменить любовь другого человека. Но это не очень надежно. Лучше, если вам удастся раскрыть: «здоровый эгоизм»: способность любить себя в глубине души, и этой любовью оказывать себе необходимую духовную поддержку.
Проблема наполненности
Помимо непрожитых болезненных переживаний, существует еще такой аспект самовосприятия, как «пустота», образованная уходом из вашей жизни множества действий и пространств общения с любимым человеком. Часть обычной жизни подходит к концу. И поначалу это ощущение пустоты настолько мучительно, что хочется заполнить его «хоть чем-нибудь», или «будь что будет» — времени на размышления обычно нет. Некоторые заполняют эту пустоту воспоминаниями о том, каково было, когда рядом был покойный. Некоторые настолько погружены в свои дела, что свободного времени на переживания просто не остается. Есть также возможности впасть в болезнь, в депрессию, в случайные временные связи, в заботу о других близких, в творчество и так далее. Особенность всех этих решений в том, что перечисленные действия не для развития и дальнейшего в жизни, а для компенсации этой пустоты. Потому что жить с ним настолько мучительно, что почти невозможно, а поиск его наполнения происходит на почти инстинктивном уровне духовного самосохранения. Поначалу это хорошо и правильно — ведь надо за что-то цепляться, чтобы жить. И не так уж и важно поначалу, из-за чего. Но потом, когда «острый» период начинает заканчиваться, это место имеет смысл пересмотреть. Сознательно заполнить пустоту, раз она и так уже случалась в жизни, тем, что будет наиболее полезным и приятным в дальнейшей жизни.
Для этого начните понемногу восстанавливаться от утраты, полезно выбрать время и провести ревизию: «Вот у меня освободилось время и пространство — и то, что я давно мечтал сделать, и есть отложено с тех пор на неопределенное время?», или «Чего я хотел, но не мог себе позволить, боялся, не решался сделать? того, кого сейчас нет.Знатоки в один голос твердят: путь будет таким!Если желание сделать это сейчас не кажется полной ерундой, стоит воспользоваться моментом и попробовать.Появление чего-то нового в жизни, нового позитива впечатления, связанные с этим, никак не связанные с жизнью, которую вы прожили с умершим близким человеком, — это очень важная поддержка на пути к выздоровлению.
В то же время не стоит сразу строить долгосрочные планы. Обычно у них нет ни сил, ни желания. По мере накопления новых впечатлений и возвращения интереса к жизни планы начнут возникать сами собой. Некоторым людям, борющимся с потерей, поначалу трудно ощутить свои желания. Кажется, что все безразлично, незначительно и бессмысленно. В такой ситуации исполнение маленьких и разовых таких давних желаний, которые кажутся очень маленькими, каждое само по себе начинает возвращать ощущение жизни, понимание того, что можно даже чего-то пожелать. Это позволяет постепенно достигать желаний более глобального порядка. Накопление, новые впечатления и исполненные желания сформируют новую картину вашей жизни, пустоты от потерь заполнятся и тоски совсем не останется.
|
|
|
