Как разговаривать с детьми о смерти, как пережить

Так сложилось, что близкие нам люди иногда уходят в мир иной. Это показывает цикличность жизни: от рождения до смерти. И если взрослому порой сложно принять случившееся, что уж говорить о ребенке. В его детском мире нет места болезням, страху, смерти. Как сделать контакт маленького человека с реальностью менее болезненным?

Недетские вопросы

С раннего возраста наш ребенок тянется к знаниям. Забота родителей состоит в том, чтобы поощрять и направлять желание учиться новому. Но у взрослых не всегда есть время и желание этим заниматься. Иногда детские вопросы могут поставить в тупик даже ученых, философов и теологов: «Что такое смерть?», «Куда делась бабушка – в ад или в рай?», «Почему моей тети больше нет с нами?». На некоторые из них мамы и папы могут ответить, а на другие нет. В последнем случае старшие члены семьи отделаются банальными отговорками или просто переведут тему. Согласно исследованиям психологов, в этом нет необходимости. Лучше найти время, сесть с дочерью или сыном и подробно обсудить тему смерти. В противном случае ребенок начнет искать другие источники, из которых он может получить недостающие знания.

Как начать разговор о смерти

Значит, кто-то из членов семьи умер, и об этом следует сообщить ребенку. Говорить о случившемся лучше в спокойной обстановке, дома, когда вас ничего не отвлекает. Ребенок должен осознать серьезность темы. Рекомендуется не ходить вокруг да около, а честно говорить о смерти. Добавим пару слов о том, как это происходило — во сне, в больнице, в дороге. Необходимо обойтись без живописных изображений летального исхода, чтобы не формировать у мальчика или девочки страх перед медицинскими учреждениями и другими привычными местами и явлениями, связанными со смертью. Возраст вашего ребенка имеет значение.

До 5 лет

Малыши воспринимают смерть как нечто преходящее. Во многих книгах описывается чудесное воскрешение рыцарей или юных дев с помощью живой воды. Объясните ребенку, что это все сказки. Опять дедушка не сможет воскреснуть, но в мыслях он всегда с нами.

5-9 лет

В этом возрасте дети очень впечатлительны, поэтому делитесь информацией дозированно. Лучше выслушать вопрос и кратко ответить на него, чем дать слишком много информации. Вполне возможно, что ребенок вполне удовлетворится тем, что «мама была очень больна, ей было тяжело — и поэтому она умерла». Не ищите причин смерти и не высказывайтесь о них. Лучше говорить о скользкой дороге, чем о пьянстве водителя, если близкий ребенку человек попал в аварию и погиб.

Свыше 10 лет

Чаще всего подростки уже пережили смерть своих любимых питомцев, насекомых и рыбок. Смерть для них уже вполне осязаема, а не отвлеченный факт. В объяснениях обращение к эмоциям, осознание жизни без умершего, память. В подростковом возрасте только формируется отношение к определенным моментам жизни, поэтому не стоит удивляться излишней эмоциональности, сдержанности, смеху или какой-то ступорности мыслей.

Чего следует избегать в разговорах о смерти с ребёнком?

Есть ряд ошибок, которые допускают взрослые, говоря о смерти с ребенком. Перечислим самые важные и объясним, почему благие намерения в итоге обернулись бедой.

Откладывать разговор

Одно дело, если ребенок спрашивает вас в очереди в супермаркете, а другое дело, что вы постоянно откладываете серьезный разговор на потом. Лучше пусть он узнает о смерти от вас, более авторитетного для него источника, чем от соседского мальчика, который тоже приукрашивает историю.

Пугать смертью

Старшее поколение склонно пугать детей «бабыкой» неадекватного поведения. У ребенка «темная личность», пришедшая наказать его, часто ассоциируется со смертью. Тем более, если умерла его сестра, а в объяснении внезапной смерти кто-то из взрослых сказал, что «она ослушалась мать и отца».

Утаивать информацию о смерти

Взрослые часто скрывают известие о том, что мать или отец ребенка умерли. Даже если это делается с благими целями, ущерб от такого поведения очень велик. Час, когда сын или дочь узнают о смерти родителя, станет той вехой, с которой начнутся его переживания. Когда все члены семьи уже свыкнутся со смертью близкого человека, ребенок только начнет осознавать трагедию. Причем горе свое он будет переживать один, а остальные горевали вместе.

Обвинять в равнодушии

Каждый человек переживает смерть близкого по-своему. За внешним спокойствием может скрываться внутренняя буря эмоций. Если взрослый не увидел ожидаемых слез или других проявлений горя, это не значит, что известие было воспринято равнодушно. Подчеркивание черствости или равнодушного восприятия только настроит ребенка против вас.

Формировать чувство вины

Не надо врать о том, что бабушка уехала далеко из-за постоянного шума, или что дедушка больше не будет навещать такого невоспитанного мальчика. Формирование чувства вины в детстве чревато появлением неврозов на этапе взросления. Не стоит выбирать манипуляцию как способ общения с потерянным близким человеком, особенно с ребенком.

Вдаваться в излишнюю религиозность

Абстрактное для взрослого выражение «тетя Оля теперь с Богом» ребенок воспринимает буквально. Следовательно, формируется страх, что Бог, такой великий и могущественный, может в любой момент забрать каждого из членов семьи.

Драматизировать опасность

Несчастный случай может случиться с каждым. Также невозможно предсказать агрессивное поведение со стороны. Но это не значит, что поножовщина или ДТП случаются повсеместно и массово. Ребенок не должен бояться выходить на улицу только потому, что один из членов семьи умер.

Объяснять все смерти болезнями

Даже если у умершего перед смертью было неизлечимое заболевание, ставшее причиной его смерти, не стоит драматизировать этот факт. Ваш сын или дочь должны знать, что неизлечимых болезней несоизмеримо меньше, чем тех, которые поддаются лечению. Пациенты, у которых диагностирован рак, могут прожить десять лет после курса химиотерапии и в конце концов погибнуть в огне.