|
|
|
Когда любимый человек покидает этот мир навсегда, и неважно по какой причине, это причиняет огромную боль его семье. И это не просто боль — современные психологи говорят, что некоторые люди в такой ситуации могут впасть в особое состояние переживания утраты, которое проявляется как физиологически, напряжением мышц, так и психически, навязчивыми мыслями и эмоциями. Более того, некоторые мысли и чувства, возникающие в таком состоянии, не только болезненны, но и представляют реальную угрозу для долгосрочной жизни человека.
Американский психолог и философ Майкл Ньютон так описывает это состояние: «Обычно у тех, кто потерял близкого человека, мысли скачут в поисках объяснения случившегося, оправдания для себя, выхода из имеющегося болезненного состояния, и в поисках способов не допустить, чтобы вы снова попали в такой трудный опыт в будущем. Быстро ищутся ответы, обоснования и методы, взвешенности и разумности в таких рассуждениях обычно не хватает. Но силы этих чувств иногда достаточно, чтобы превратить любую мысль в программу активных действий, осуществляемых человеком сознательно или, чаще, бессознательно».
Ниже приведены некоторые примеры психических опасностей, наиболее часто выделяемых современными психологами для родственников умерших:
Самообвинение
Обычно это проявление своеобразной мании величия, вариант эгоцентрического сведения переживания боли к поиску личной ответственности. Возникающее при этом чувство вины может отравить всю оставшуюся жизнь: ведь тот, кто мог бы дать прощение или тот, перед кем можно оправдаться, отсутствует, а человек в таком состоянии не может себя простить. Можно бороться с этой виной, можно пытаться забыть ее, можно заниматься реальным или символическим искуплением, но всегда есть опасность признать, что ты ужасный человек по отношению к этой вине, и испортить себе жизнь на произвольное время время. Есть и более изощренные варианты развития ситуации, построенные на мыслях «я виноват в случившемся».
Что рекомендуют психологи, чтобы избежать этой опасности? Самое главное помнить, что на самом деле есть только два случая, когда человек действительно (и то не обязательно) может быть «виновен» в чужой смерти, т.е нести большую ответственность за чужой уход из жизни, чем умерший: это это случай аборта без медицинских показаний и убийства. Во всех остальных случаях выбор остаться или уйти в конечном счете принадлежит умершему. Даже если при этом вы создали ему сложные условия, допустили ошибку, не сделали вовремя что-то нужное, окончательный выбор остается за ним. А за ошибки можно винить себя, исправлять эти ошибки — по мере возможности — учиться на случившемся, предостерегать друзей от ошибок. Но неразумно отравлять свою жизнь непомерным чувством вины, которого на самом деле нет.
Мышление в абсолютных категориях – «никто», «никогда», «всегда» и т.п.
Такой опасности подвергается каждый, кто сталкивается со смертью, особенно впервые — хочется понять это явление, найти для него правильные слова и правильное место в собственной картине мира, в связи с чем у человека неизбежно возникает абстрактное, образное мышление и содержит множество понятий в духе «никогда», «всегда» или «никогда». В этом процессе самом по себе нет ничего плохого, но он имеет множество вариантов — об одном из которых даже будет сказано специально чуть позже — и вообще следует помнить, что к мыслям, содержащим понятия абсолютных категорий, следует относиться с особым вниманием в период потерь. Дело в том, что термины «всегда» или «никогда» являются терминами вечности. И человек, как существо по определению не вечное, толком их понять или использовать в жизни не может. Но с их помощью можно здорово испортить себе жизнь.
|
|
|
Например, вскоре после потери у человека может возникнуть мысль — «Я никогда больше не смогу быть счастливым (наслаждаться жизнью, быть счастливым, как раньше и т.д.)». В то время, когда приходит эта мысль, радости на самом деле нет, да и надежды на нее может не быть – человек просто искренне выражает свои чувства. Если дело только этим ограничивается, то проблем не возникает. Но употребляя слово «никогда» при формулировании мысли, человек рискует создать в своей голове такой собственный образ, на который он совершенно не способен и не должен вообще наслаждаться, — образ, отошедший в прошлое, и подразумевает реализацию в будущем. А так как сила переживаний, сопровождающих формирование этого образа, очень велика, образ может закрепиться и начать влиять на поведение. Бывает, что человек потом уже чувствует приход радости внутри, отмечает, что к нему вернулась способность радоваться, и тут вдруг в голове что-то резко щелкает, и радость пропадает. Зачастую это не следствие каких-либо проблем с психикой, а просто реализация укоренившейся установки — тех самых мыслей, которые сознание воспринимало как инструкцию к действию. При этом сам человек может уже и не помнить, когда и как он на самом деле запретил себе развлекаться до конца жизни.
Столь же опасны могут быть мысли типа «я всегда буду скучать по нему или по ней» (представьте, если наступит время, когда его не будет – это будет неприятно!), «никогда не забуду» (конечно, что-то запомнится), но не факт, что все — тем более, что никто не застрахован от склероза и потери памяти), «никогда больше никого не впущу в свое сердце» (а когда появится тот, кто вызывает сочувствие и доверие, будет чувство предательство). Список может быть очень длинным.
Проблема, конечно, не в самих словах, и при их употреблении можно сформулировать достаточно безопасные мысли — дело в переживаниях и установках, сопровождающих размышления об умершем. Но большую роль играет и форма слов, и на нее следует обращать внимание – мысли, перечисленные выше, неизбежно посещают каждого, кто понес утрату, поэтому важно вовремя их проанализировать на предмет навязчивости. Например, можно записать сформулированные таким образом высказывания, чтобы не забыть, и иметь возможность пересмотреть их в более спокойном состоянии.
Ограничение любви
Любовь – естественная потребность человека. Совсем маленькие дети буквально не могут без него выжить, но и для взрослых он очень важен. Особенно для взрослых, которые понесли большую утрату и в связи с этим особенно остро ощущают свое одиночество и заброшенность. Когда человек теряет тех, кого любил или кто любил его, он как бы лишается уникального и невероятно ценного потока душевного тепла, занявшего большую часть его жизни. В связи с такой болезненной утратой могут возникнуть мысли:
— «не хочу любить другого и не хочу привязываться» (чтобы не было опасности потерять);
— «такой любви у меня больше никогда не будет» (конечно, она не будет прежней, потому что точное повторение чувств невозможно, но может быть иной — и не хуже);
— «раз этой любви больше нет, то и никому не надо» (такое мышление во всем мире воспринимается как месть);
— «никто никогда не сможет любить меня так, как он или она» (да, «так же» — не смогут, но как-то по-другому смогут);
— «Я больше не могу любить» (самовнушение этого типа наиболее распространено).
Все эти мысли (их формулировка может быть совершенно разной, но направленность одна и та же) опасны тем, что могут ограничить собственное свободное течение любви человека или его способность получать живое чувство любви, направленное к нему. Как и в предыдущем случае, это происходит с помощью мыслей и внутренних установок, закрепляемых силой душевной боли. В результате может получиться так, что человека, понесшего утрату, буквально обтекает океан любви, и он замыкается в утрате и не готов принять помощь. Для решения этой проблемы достаточно снизить категоричность мыслей, оставить лазейку для возможностей и не разбрасывать абсолюты направо и налево.
|
|
|
